Punto Final

Hasta aquí llegó este blog. No se los records, pero se que podría concursar por el título del más corto.

Un blog que inicié por invitación, con ingenuidad y hasta sorpresa.

Me gusto escribir en el, sobretodo porque lo hice en un tiempo lleno de nuevos sentimientos.

Hoy, cerrando círculos, le pongo punto final.

A ti que leíste con curiosidad y un tanto de cariño, gracias por expresar tu afecto.

A ti que leíste sin conocer, gracias por pasar.

A ti que leíste, y alguna vez comprendiste... gracias por ser, por estar. ¡Larga vida!

Y ahora que ya no soy nueva en esto, en el más puro lenguaje blogger, te digo:

Linkeame...

Quiela

Cartas, misivas que cruzan el atlántico lentamente.
Mensajeras de un amor, como tantos. Pero único.
Letras en compás de espera.
Con puntos suspensivos empacadas,
cargadas de añoranza por un tiempo juntos.
Pinceladas de una prosa invalorada, que se guarda en la historia,
en los acervos.
Dulce Quiela angelical, ¿dónde quedo tu dignidad?,
vives del recuerdo de su cuerpo grande, de su amalgama,
y los pinceles. A veces una hojaza de pan.
Muévete Quiela, muévete.
Que la vida es aquí y ahora.
Que el amor, no basta, no es suficiente.
Para vivir hay que moverse.

Eros Ramazzotti - Più bella cosa (Roma 2004 live)

"Todos los seres, todos los acontecimientos de tu vida están aquí porque tú los has convocado. De ti depende lo que resuelvas hacer con ellos."

Richard Bach

hacer presente

Si es verdad que lo que continuamente pensamos tarde o temprano se manifiesta en nuestras vidas, ¿a mi quien me pensó?...

Y ¿que es lo que yo continuamente pienso?...

El bueno

Tu me das paz, tu eres paz. No importa si los años te han cambiado, o si ya no crees como antes, sigues siendo mi remanso de paz. Vivo para estar junto a ti, para verte feliz. Todo lo hago por ti. Por que esa es mi felicidad, tu eres mi felicidad. No imagino otra vida, si volviera a nacer la pediría igual. El corazón es muy grande y solo busca amar y ser amado. Las posibilidades de amar son infinitas. El amor, el verdadero amor, es intemporal, eterno, inmensurable. Nos abraza con ternura y nos funde en si mismo. Por ese amor fui creado, para ti, para amar.

El malo

Fíjate que fácil, solo le digo un par de palabras dulces, unos cuantos adjetivos románticos, y la tengo comiendo de mi mano. Ansiosa por buscarme de nuevo, por verme, hablarme. No tengo que hacer mucho, es más yo no he hecho casi nada, es ella quien busco todo. Unos besos robados, dos o tres citas al mes, cinito para que no diga, y listo. Ella me complace en todo. Ahora solo tengo que esperar y si quiero la atiendo si no, no. ¿Que cómo la mantengo oculta? ¡Sencillo!, a mis amigos los he citado en otra casa, he cambiado mi dirección, así aquí solo entra ella, yo conservo todo igual, cada cosa en su lugar para que ella no sospeche. Tampoco encuentra nada nuevo, nada que la ligue con mi mundo exterior. La tengo al límite, perfectamente ubicada en un espacio al cual solo vengo si me da la gana. ¿Que ella se entere?, da lo mismo, no puede vivir sin mí.

El feo

Hoy me visto para ti. Pantalón de lino, camisa cruda, las sandalias que te gustan. Sin corbata, voy casual. La loción es mi poción mágica, que te atrae, y te seduce. Afeitada la barbilla, suave para besar.

En mi cuerpo se han moldeado 40 veces tus ímpetus. Mi cabeza es el centro de tu atención. Mis manos los recipientes para tus mejillas sonrosadas.

En mis tratos me desvivo. Caballero, ante una dama. Elegante siempre he sido, más me buscan por patán.

Me entrego todo en esta guerra. Una trinchera en cada puerta. Cada balcón una flor.

Así camino despreocupado, como yo no hay dos.

Cómo ser mujer...

"Soy un ser humano libre y consciente; una persona sofisticada y silenciosa
a la que el instinto quiere dominar. No me comporto como las turbas tropicales.
No vivo en tribu. No tengo clan. No soy ruidosa ni sociable."

Beatriz Escalante. Cómo ser mujer y no vivir en el infierno.

Abrazo

Abandónate en brazos más fuertes.
Tu no puedes sola con todo,
regresa, recupera la fe.
Si Dios es todo posibilidad,
si es omnipotente, ¿por qué no creer?
El te dará lo que necesitas, lo que pides.
Vuelve a ser niña, a creer como niña.
Pide con el corazón. Abre el corazón.
Extiende los brazos, abandónate.

"...los haré pescadores de hombres"

Corre por el muelle, batido de chapopote de pies a cabeza, apenas se reconoce un chiquillo debajo de tanta porquería. Descalzo, vistiendo solo los pantaloncillos arremangados, luce más como un "peladito" que como el hijo del ingeniero. Pasa de largo al lado de las damas elegantes que recién bajaron del barco. Pasa y salpica de su energía los vestidos de las señoras. Entre ellas su mamá, sin reconocerle, se irrita y se asquea por esos "pobres chiquillos" sin oficio ni beneficio. Dejados de la mano de Dios.
El niño se aleja con la jaula llena hasta el tope de el manjar de la costa. Tato sabe que en las oficinas, cada jaiba la pagaran a tostón, y que la Señora Mercadillo gustosa las preparará rellenas y hasta es posible que le convide unas.
La infancia puede ser dulce o dura, con o sin cariños. Lo increíble es como un niño logra florecer en un árido terreno afectivo. Tato se desvive por el afecto, sigue a su hermano en cada aventura y recibe las palizas de vez en cuando.
Muchos años han de pasar y muchas palizas al alma antes de que Tato florezca en el desierto...


La mesa esta puesta, las copas llenas, todos miramos a Yaya venir con el platón.
El manjar de la costa. Ceviche de jaiba, preparado por Bo. -Sírvanse- nos dice él, y en su rostro veo la satisfacción por tener a la familia reunida.
Los nietos al rededor, los planes futuros sobre la mesa, las anécdotas de la infancia amenizando la plática.

Toda una vida ha pasado y yo guardo en la memoria esta imagen. Para contarla a mis nietos, para decirles de su bisabuelo, de ese señor bueno con cara de pocos amigos, de su ceño fruncido y su corazón enorme, de su profesión noble y como curaba no solo el cuerpo sino también el alma.

La atesoro en mi memoria para contarles un dia del niño que pescaba jaibas y el adulto pescador de hombres.

Drama Mex

Conocí a una familia de esas que hacen historia, que marcan época. Una de esas familias que todo mundo recuerda por sus particulares integrantes. Era un matrimonio y cuatro hijos, varones. Todos buenos mozos, intensos y temerarios. Como diría mi tía, eran como la chingada.

Mi familia y la suya convivimos por varios años, en el club, en las vacaciones de verano, en las reuniones de fin de semana. Nuestros padres viajaron juntos en parejas en repetidas ocasiones y otras tantas mis hermanos y sus hijos pasaron juntos semanas de campamento. Claro, sobra decir que yo era como el bicho raro en la sopa, la única niña al rededor. Quizás por eso mi primer novio fue el primogénito de esa familia. Yo tenía 9 años.

Después la vida paso, crecimos, nos mudamos, las familias dejaron de frecuentarse, y aunque el contacto siguió, cada vez fue más distante.

Aun así cuando nos hemos vuelto a ver, ahora ya casados, con hijos unos, divorciados otros, nos saludamos con afecto en memoria de los tiempos de infancia que pasamos juntos. Y por eso cuando sabemos de algún logro, éxito o meta alcanzada por los amigos de esa época, pues no podemos menos que regocijarnos.

En el cine se exhibe Drama Mex, de nuestro amigo de infancia, segundo de los cuatro, nuevo talento en la dirección cinematográfica mexicana. Y aunque debo admitir que no me gusto mucho, si reconocí viejos patrones de los tiempos vividos.

¡En hora buena por Gerardo!

Óyeme con los ojos...

Había una vez dos amigos.
Les gustaba platicar. Hablarse mutuamente, de su vida, de las cosas que les parecían importantes. Charlar contentos cuando era oportuno. Susurrarse al oído cuando así lo necesitaban. Eran dos buenos amigos, felices de tenerse el uno al otro.
Un día se separaron. La platica se interrumpió. Quedaron solos. Uno sin el otro.
Buscaron nuevos amigos, buscaron alguno que charlara tan bien como aquel. Más no se les concedió.
Al pasar del tiempo, este par de buenos amigos, se volvieron a encontrar. ¡No cabían de felicidad! Al fin las charlas se reanudarían. Había tanto que contar, tanto que decir.

Uno se adelanto a hablar, dejo salir las palabras. Todo lo que pensó era importante, lo que creyó que a su amigo le interesaría saber. Hablo por largo rato, creyéndose escuchado.

Y así era, su amigo lo escuchaba, pero no le entendía. Esperaba paciente a que terminará de hablar para decirle su confusión. Y cuando lo hizo, el otro no respondió. Tampoco entendía las palabras de su amigo.

Ambos habían perdido la capacidad de entender, de comprender al otro. Tenían tantas platicas guardadas, tantas palabras pensadas, que ahora eran inútiles. Todo por decir quedo relegado.

Se miraron tristes. Por lo que habían perdido. Por las tantas platicas que no tendrían ya.

Así estos dos buenos amigos, quedaron en silencio, mirándose.

Dolido corazón

El sentimiento es muy grande. Me sobrepasa. Es uno de esos momentos cuando me sorprende lo que se puede llegar a sentir. Tanto dolor.
"Hoy ha nacido una estrella, hoy llegado un ángel al cielo.." dice la canción que escuchamos mientras sus papas la toman con cuidado. Él, su papá, la levanta con delicadeza, dentro de su cajita, reducida a cenizas. Su mamá, destrozada, no se separa de ella. Todos miramos exaltados como duele vivir.
Tres años de calvario, de lucha constante por salvarle la vida. -Ahora la cuido yo- les ha dicho Dios. Y nos consuela pensar que celebrará sus diez añitos en el cielo.
La empatía con estos amigos que ahora sufren la pérdida de su niña, es mucha. Porque somos padres también, por que sabemos como se quiere a un hijo, como se lucha por verle crecer día con día. Lo único que nos hace diferentes a ellos es esto, la pérdida.

Regresamos a casa. Nos reunimos aquí los amigos. Para consolarnos, para acompañarnos, en este tiempo difícil. Para hablar y escuchar como cada uno da gracias por la vida. Para abrazar a nuestros hijos, verlos jugar y reír.

Para confortar el corazón, el dolido corazón.

Cambio de color. Metamorfosis.

Dicen, renovar. Resurgir, reinventar.

Ahora es negro. Raro. Fuerte.

Incluso soy la misma.

...nita

Hoy por la mañana cuando sacudí la cama salieron volando sueños.

De anoche, de ayer, de hace años. Vi una tarde en bici, con las trenzas apretadas, anotando las placas de los autos para la bitácora de detective. Una barda alta y los huaraches en el suelo, arriba dos copas repletas del coctel del verano, hielos con limón y sal, y las risitas complices escarchando los bordes.

Debajo de mi almohada, las lágrimas escondidas en el rincón, por los ojos aceituna que se rieron de mi. Una libreta y colores, las letras gordas del colegio de monjas describiendo poemillas de los besos a escondidas.

Un cajón repleto de chucherías, los tapes con radionovelas y los guiones de las películas que nunca se filmaron.

Un espejo, un cuarto rosa, una ventana y una guitarra. La noche.

Termine la cama. Abrí la ventana y deje que el sol los despertara.

Lore

No ganó Lorena. ¡Vaya!, tanta expectativa, todo el pueblo volcado en Tres Marías y no ganó. ¿Qué no serían suficientes las vibras que cada par de ojos morelianos le mando?..

Nos invitaban a verla. -es todo un suceso- dicen, pero no gracias. Como dijo mi sobrina, hay demasiados juniors de todas las edades. Demasiado blof y glamour para nosotros.

Preferimos ir a comer a casa de unos amigos. Los chiquitos disfrazados dieron show, los pubertos intercambiaron música en el ipod, y la plática entre cuates estuvo muy amena.

Una tarde bien rica. Y si como dijo aquel, - en esta época sino sabes de golf eres analfabeta- pues,

¡que bonita ignorancia!

Interior

La luz, la distancia, el paisaje, me ponen siempre nostálgica.
Busco un rato a solas. Lejos de la gente.
No logro de las voces. Hasta acá se escuchan los gritos y las risas.
En el viento se pueden colar las conversaciones.
Ecos y notas de platicas. Son de hoy o son de ayer.
En el viento no hay tiempo.

Cítrico

Cinco, las más firmes.

Importante es que la cascara no sea muy gruesa,

eso indica que tienen más jugo.

Aroma fresco. Exprime, hasta la última gota.

Con todo y el bagazo, saborea. Limpia, recorre, endulza.

Conserva el sabor. Conserva el olor. Conserva el recuerdo.

Sexo con x y sin acento

Hablemos de esto, ¿que opinas ahora del sexo?... Lo mira con cara de sorpresa y de inmediato nota que él se pone serio. -Bueno mejor hablemos-, piensa. Total la cosa esta clara, él quiere hablar, seguro detrás hay más cosas que quiere, y a ella le viene bien.

Y en unos segundos, que bastan para recapitular toda su historia, acomoda las ideas. Ese día, en la moto, la primera caricia, el temblor de las manos. Hace muchos años. El descubrir, juntos, ese lado inexplorado de su persona. Después, el desenfreno, los años mozos, el delirio por su olor y su manos. La seguridad de que él sería el único. The only one.

Y así fue, así ha sido.

Hoy, han crecido juntos, y eso incluye el sexo. Ya no tiemblan las manos, pero el sentimiento, el amor, es el mismo.

Entonces regresa al presente y dice: -Amarte es siempre una delicia. Es regresar a la primera entrega y descubrir algo nuevo cada vez. Me siento plena y algo que me encanta es que siempre, siempre, eres un caballero. ¿Recuerdas esa película, "50 first dates", de la chava con amnesia y el chavo que cada día debía conquistarla de nuevo..? Bueno pues de alguna manera te las arreglas para que, aunque olvide, me atrapes otra ves.

El insiste, -¿Y...como es?... -

Lo abraza por detrás, y habla quedo en su oído, - en español claro y puro? hemos superado las faltas de ortografía y aún nos queda prosa que contar..

"... la poesía nunca está muerta ni sus formas revolucionadas ni sus vanguardias ni la retórica. No puede estar muerta porque siempre habrá alguien que lo retome y le dé una vuelta de tuerca."

MarianneToussaint

De campamento

De niña las vacaciones con mi familia solían ser campamentos. Durante un mes más o menos, salíamos en carabana varios amigos, otras familias campistas, y recorríamos el país.

Unas veces al norte, otras al sur, mayormente en el centro.

Equipados con nuestros campers y casas de campaña, pasábamos el verano viajando y conociendo nuevos lugares.

Tengo muy buenos recuerdos de esos días y conservo amigos entrañables de entonces.

Ahora, con mi familia, de repente, salimos a acampar por aquí cerca. También vamos en grupo y gran parte de las cosas que yo disfrutaba ahora las disfrutan mis hijos.

Los juegos al aire libre, las excursiones por un río, las guerritas de lodo, las fogatas por la noche, las platicas hasta la madrugada mirando las estrellas y más.

Claro que yo veo todo desde otra postura. Ahora soy mamá, ahora me preocupo por los resfriados, la mugre en sus manos al comer, o si no comen en todo el día por estar jugando. En fin, la vida se encarga de hacernos participes de todo.

Veo con alegría como mis hijos forman ahora las amistades que en el futuro serán entrañables para ellos, y construyen los recuerdos que un día los haran ver la bóveda celestial y descubrir aquel grupo de estrellas que ellos bautizaron de niños.

Regresamos cansados, mugrosos, y felices. Llenos de anécdotas y secretos.

Yo, vuelvo con mi infancia en la bolsa y mi cuaderno lleno de historias nuevas que contar.

Fátima

Cuando vi a Fátima por primera vez fue una noche muy fría en diciembre del año pasado. Cubierta solo con una vestidito y sandalias, se acercó a mi coche para pedir "un peso". De inmediato me cautivo su mirada. El semáforo cambió y sin bajar la ventana le dije que no traía y que a la vuelta le daría. Días después al parar en el alto, mi marido me comentó, -mira ahí esta Fátima - él también la conocía. La llamó con la mano y al acercarse sus ojotes verdes nos escudriñaron. -Toma Fátima, ya vete a tu casa- le dice mi marido. Yo me quedo mirándola, con su gracia al caminar cuando cruza la calle. En varias ocasiones su carita sucia me ha sonreído al pasar. Otra veces solo verla de lejos, jugar en el camellón, me alegra el día. Es que tiene ángel. Un ángel en la calle. Esta ahí por desgracia, por crueldades de la vida. Y aún así nos regala su alegría. Si yo hubiera tenido una niña, querría que fuera como Fátima; con ese carisma y esa dulzura, que no son otra cosa que el reflejo de su alma.

Ahora me leen. Que rareza. Gracias solo por compartir, me dijeron. Ahora me da pena. Tendré que hacer como en la primaria y esconderme detrás del cuaderno. :(

Blogeros, puaghh!

En estos asuntos del blog he aprendido mucho.
Cuando me inicié, hace muy poquito, gracias a una sugerencia, pensé que sería como escribir en mi libreta, como he escrito desde hace más de diez años. Me equivoque.
Aquí escribo más a la expectativa, menos libre diría yo. Me han recomendado el anonimato, no me late. Nunca antes he sido anónima, ni en las encuestas de opinión, ni en las cartas de amor, ni de niña en los recaditos de escuela, nunca. Me incomoda el anonimato. Mis letras son mías, yo las pienso, yo las escribo, ¿porque he de negarles mi nombre?
He aprendido que aquí se corre el riesgo de ser leído. ¡Que ironía! Ahí si que me batearon. ¿Escribir y que me lean?.. habrase visto!
También he aprendido que los escritores de blogs, los que se dicen escritores y gustan de que los lean, son quisquillosos, vanidosos y hasta déspotas. Si uno comenta algo en su página, se dan el lujo de refutar, de increpar eso si agradeciendo el comentario.
También hay, pocos, que amables, agradecen que los leas, de manera humilde. Esos son los que realmente valen. Pero ya dije, son pocos.

De manera que he aprendido, con tristeza, que en este medio, como en todo, lo que abundan son faroles y de "personas" con talento, nos quedamos con las ganas.

Del Amor

Os recogerá como mazorcas de maíz,
os desgranará hasta dejaros desnudos,
os cernirá de vuestro bagazo,
os molerá hasta lograr la blancura,
os amasará hasta haceros dóciles;
y luego os destinará para su fuego sagrado,
hasta volveros pan de holocausto
en las fiestas de Dios.
Todas estas cosas hará en vosotros el amor
para que conozcais los secretos del corazón
y en este conocimiento llegueis
a ser un fragmento del corazón de la vida.

Gibrán Jalil Gibrán

Bellas, ellas.

Asi se arregla siempre, con el mismo estilo rococo... me dice mi mamá a propósito de la señora sentada en la mesa de al lado.
La observo, con sus bucles al hombro, el cabello dorado. Su maquillaje muy sesentas y sus tacones de aguja rematando el vestido negro de vuelos con lazo a la cintura. Sus joyas, de fántasía, le dan el toque "chic". Pero lo que más me atrae es su seguridad, esa aura de reina que se le nota.
Terminamos nuestro capuchino comentando el "asunto" de la señora. Más tarde en un alto, pasa frente a nosotros una chica en motocicleta. Cualquier cosa, de no ser por que viste de novia, con minifalda, liguero, botines blancos, y velo al aire. Montanda en su choper recibe los aplausos, chiflidos y pitidos de los coches. Un vez más me fascina "su" actitud.

Que maravilla, estas mujeres, extravagantes, dueñas de su estilo, seguras de si mismas, al grado que encaran la vida, asi sin miramientos. Son bellas por derecho no por genética, y reciben el legado de Eva sin importarles el pecado.
Asi deberíamos ser todas.

Tiempo

¿Si pudieras volver atrás, harías lo mismo?...

Toma las llaves, lleva mi auto, ó mejor, te acompaño.

Me quedo el fin de semana, el sol esta que quema, vale la pena.

¿Bailar?..si me encanta, lo hago de maravillas, soy danzarina.

Esta es mi maleta, no pesa, pero es suficiente. Me traigo las notas a cuesta.

Tu nombre, me gusta, vale, no termina.

Anda nademos el agua fría hace bien, igual y se nos detiene el corazón, que más da!

¿Cuántos días, cuantos meses, cuantos años?

Coti - Canción de adiós

Ayer compre este disco y mala pata, salió defectuoso, intente cambiarlo y ayude a mix up a descubrir que tooodos sus discos de Coti estaban igual.
Ahora, de consuelo, lo pongo aqui.
Me encanta esta canción

Keep moving

Tengo amigas que todavía me reclaman que haya cerrado el gimnasio.

-Desde que cerraste no hago nada- dicen. ¿por qué nos has hecho esto? -lloriquean-, y ¿no extrañas los ingresos? - me cuestionan-

Si supieran que yo me encuentro mejor ahora. Tengo tiempo para hacer cosas que realmente me gustan y que me mantienen sana.

Chambear era agradable con sus días difíciles de rigor, claro. Pero mi mente se siente más ágil en estos días. Como que le he dado gusto y por eso está feliz.

Y, cosa curiosa, me ejercito con más regularidad y dicen que estoy más flaca.

Caricia

"Una caricia es sentir la mano de Dios tocándonos, aceptándonos, reconociéndonos, aprobándonos,...Me permito dar caricias, para recibir caricias. Me permito sentir. Me permito fluir. Permito que la energía regeneradora pase a través de mí y de mis caricias. Me permito dar y recibir amor. Dios vive en mí y en mis seres queridos."

José López Guido. La magia del amor.

Se acabaron las vacaciones. Mañana todo vuelve a la "normalidad", ja.

Y cuando pienso ¿qué es normal? si tener horarios establecidos, una rutina y actividades fijas, o vivir cada día sin un plan, todo se vuelve muy relativo.

Lo cierto es que la vida se pasa muy rápido.

Por eso hay ser menos "normales" y más relajados. Menos convencionales y más subjetivos.

De que hay que hacer cosas, deberes, ni hablar. Pero se pueden hacer con un toque de locura y divertirse más.

Como hacer hot cakes en forma de dinosaurios, comer hielos con limón y sal, bañarse con la luz apagada y tender la cama a la francesa.

Ah, y se me olvidaba, cantarles a las plantas para que crezcan más bonitas y felices.

La familia al estilo Barnie

Una amiga me contó que vino su hijo a visitarla con su nueva novia. Se acaba de divorciar y ya tiene novia, ¡caray!. Quería presentársela y de pasada a su abuela también. Aprovechando el viaje -pensé yo-

Esto de las familias "disfuncionales" es cada vez más común. Como dicen, pasa hasta en los mejores hogares, y arrasa con la raza.

Conozco un matrimonio con cinco hijos. Todos son adultos ya. Cuatro casados por segundas y hasta terceras nupcias, y una soltera.

Me cuentan que las reuniones familiares son cada vez más complicadas. Con nietos de uno y otro matrimonio, familiares de los nuevos familiares y las nuevas adquisiciones.

Pero lo más difícil, dicen, es el álbum que tenemos sobre el piano. Ahí están los retratos de familia. Asi ha sido por años, solo que ahora cada navidad por ejemplo, debemos cerciorarnos de que no estén presentes miembros que ya no son familia. Entonces nos damos a la tarea de quitar fotos, poner nuevas, recortar y hasta hacer foto montajes con tal de que el álbum este "al día".

Ya pidieron a sus hijos que no les traigan a presentar a nadie más, que hagan lo que gusten con su vida, total, si son felices.

Felices ellos, pienso yo, los padres, que siguen casados después de más de cuarenta años y aún conservan el entusiasmo por su pareja. Justo ahora viajan solos por Europa, gustan de la aventura y entre sus planes esta saltar en bungie y nadar con tiburones.

6.4

Me volvió a pasar.
Toda la casa a oscuras, todos dormidos y yo cavilando.
Enchufada a la tele, con el sabor que me dejó ver "Fur", y esa presión en el pecho.
Va a pasar pero, ¿qué?. Lo presiento. Entonces repaso que puede pasar. Los posibles
hechos en mi vida que pudieran cambiar de repente. O las personas, seres queridos, amigos,
que pudieran sufrir un cambio. ¿Qué es?.. no doy.
Me siento en la cama. Al lado mi marido duerme profundo, me impresiona como puede conmigo
dando vueltas. Así estoy. Veo el reloj, es la una, y de pronto pasa.
La Cama se mueve, se menea. Me fijo que no es él el que se mueve, es la cama. Y nosotros encima de ella. Miro alrededor, las cortinas se mueven. La puerta del baño cruje.
Me quedo paralizada unos segundos, no para.
Lo toco, -oye, Jan, está temblando, está temblando..-
Se levanta y ya paró. - perdón, vuelve a dormir-
Me duermo pensando si solo yo lo sentí.

7:30 a.m. Las noticias: Sismo de 6.4 grados en la escala de Richter sorprendió a los habitantes de México, Guerrero y Michoacán.
Me mira y sonríe con complicidad.
¿Y?- le contesto- tu ya sabías que soy freaky.

En Bici

Hay cosas en la vida que una vez que se aprenden jamas se olvidan. Andar en bicicleta es una de ellas. No importa cuanto tiempo pase, el día que te montas en una, de inmediato recuerdas y ya.
Tenía un amigo ciclista. Si, de esos, que su afición, deporte, profesión y pasión es la bicla. Pues resulta que mi amigo andaba como en otro "track" por la vida. Cuando hablabas con él, parecía tardar unos segundos en procesar la información, luego te respondía, con calma, muy pausado, a un ritmo que no lento pero si descuadrado. Le gustaba sentarse a mi lado y no decir nada. Yo lo respetaba. Tampoco decía nada, y luego se iba. De tal forma que nuestras "conversaciones" eran pocas, cortas y espaciadas. Aún así eramos amigos. Al paso de la vida nos separamos.
Cada vez que me subo a una bicicleta, me acuerdo de él. Y es que al empezar a pedalear y andar por el camino, no cabe duda, la vida se ve diferente.

El viento en la cara, las imágenes en rollo delante de los ojos, y el cuerpo sentado pero en movimiento, todo en conjunto, es relajante.

Eso es. Eso era, mi amigo vivía relajado. Ahora lo entiendo.

Por eso cuando ando en bicicleta, no importa cuanto tiempo pase sin montar una, lo recuerdo y me acuerdo. Me relajo y hasta me atrevo.- ¡Mira sin Manos!.-

Noches

Hay noches que dejan sabor a día.
Son esas noches que por mas que gires en la cama
no te abraza la almohada.
Los pensamientos, como gigantes, pisotean tu cansancio.
Esas noches, cuando me pasan, pienso mucho en ti.
Entonces menos me duermo.
Mas sueño.
Esas noches, cuando me pasan, vivo junto a ti.
Cierro los ojos, alerta, me quedo quieta.
Hay noches así.
Que cuando cierro los ojos es de día.
Que cuando cierro los ojos tu me miras.

TMNT

Yo nunca veo películas de princesas, de sirenas o de niñas por muy chipocludas que sean. A mi me toca ver dragones, guerreros, hombres mutantes, superheróes y coches que hablan. Ese es mi destino siendo mamá de tres niños, y la verdad es más chido.
La vida con varones tiene su encanto. Claro están los pormenores, no tan chiquitos, de la taza del baño salpicada, los eructos en la mesa, los sonoros efectos de su digestión y los tenis cual bombas atómicas. Pero fuera de eso, los niños son muy divertidos.
Estas vacaciones me he reído con sus ocurrencias. Me han pedido la cámara de vídeo para grabar una película, en la cual ellos son productores, directores y actores. Pintarrajeados y ataviados con capas, cámara en mano, los veo entrar y salir de la casa. El resultado un vídeo digno de subirse a You tobe. Con mucho gesto y jerga de pubertos, al más puro estilo Shrek. ¡Divino!
Patinetas, bicicletas, juegos de vídeo, balones y guitarras eléctricas son el pan de estos días.

Hoy para variar, me los lleve al cine. Vimos el clásico de los ochentas en género infantil varonil, Las tortugas Ninja, claro remasterizado. Nada mejor para tenerlos hipnotizados hora y media.
El director sabe bien que le gusta a su mercado, y retrata muy bien a los niños de esta época.
Si, yo se de pizza para cenar, disfraces, espadas, chacos, surf citadino y esas dulzuras.
También se que se siente ser el amor de la vida de un hombre, que se quiera casar conmigo cuando sea grande, que no exista mujer más hermosa en la tierra que yo y que mis besos curen cualquier herida. Y lo se por partida triple.
Se de las “mutaciones” que experimenta un adolescente, de los desplantes de espontaneidad de un niño de diez años al escuchar Hig school musical y de cómo un chiquito de seis puede ser un gran maestro.
Claro, me hubiera gustado tener niñas, pero la verdad no creo que me divertiría tanto.
Y si me preguntan, de las cuatro tortugas, me quedo con Leonardo.

La suerte echada

¿Qué vas a ser cuando seas grande?, me pregunta con sus ojos profundos, fijos, cerquita de mi cara.

Pienso, ¿qué no soy yo quien debe preguntar eso?, pero este chiquillo sabe como ponerme a pensar. -eh...pues no se, creo que seguiré siendo tu mamá-

-si, pero, que harás, ¿que oficio tendrás?- ¡pacatelas! ahora si me dejó muda.

Ve mi cara de desconcierto y agrega, - si escribes tal vez serás poetiza.-

Me da un beso y se va. Me quedo helada. Con su sortilegio resonando en mi cabeza.

Y ahora, ¿cómo me libro de esta?. . .

Niños

Entra Fernanda al cuarto de la abuela y ve al Cristo Crucificado. -¿qué le pasó?- dice con cara de susto.
Eugenio, su primo, le contesta sin empacho -mira, luego te cuento, porque ya se murió.-

Tzitzio

El sol cala, la gente camina cabizbaja, lento, mirando de vez en vez hacia la cima del cerro. Allá en lo alto esta esperando.

Todo el pueblo acude a esta representación, la vive como si deverás. Ahí vamos nosotros, caminando también, ataviados con los paliacates que nos dieron, eso nos distingue. Los niños no entienden bien por que hacemos esto, porque "crucificarle" de nuevo, ¿qué no murió aquella vez?. Les explicó con simpleza que es una tradición, una forma de recordarnos lo que hizo por nosotros. Que no es Él sino otra persona actuando como Él. No se si entienden o solo lo toman como va.

Llegamos de apoco, acumulandonos alrededor, los padres alzan a sus pequeños en hombros para que lo vean. Unas mujeres lloran, otros rezan. Varios niños juegan ajenos a el sufrimiento.

Terminado todo bajamos hasta la Iglesia, ahí se reunen todos los misioneros, hora de comer. Hace hambre después del ayuno. Intercambiamos experiencias, del día, de la semana, -ya casi volvemos a casa- dicen unos.

Yo pienso en mi familia, en lo que nos llevamos de Tzitzio. Las miradas profundas, tristes, de esas personas que visitamos, los que eran más pobres; y en como les daba gusto que llegáramos. Nos ofrecían agua, un banquito y se sentaban alrededor a escuchar. Pero, ¿qué les podíamos decir nosotros?...

Hace un año de eso. Hoy fue muy diferente. Iglesia "nice", poca gente, sombrita para no asolearse. Aún así, mujeres lloraban, otros rezaban.

Yo veo, allá a lo lejos, otros cerros, y esa luz. Pienso en los pobres que veo a diario. Pobres de otras cosas, no de comida o casa.

Pienso en mi propia pobreza. No escucho el evangelio. Mis sentidos están puestos allá lejos, donde siento que me llama. Donde en ese momento el pueblo entero camina cuesta arriba, deseosos de verle.

Paciente

Cuarenta.

Para darme, para darte.

¿pero que te doy?, soy tan pobre.

Me regalas la mañana, esta luz.

Llegas cada día hasta aquí, esperas.

Silencio.

Se que estas y esperas.

Me esperas.

La fiesta se acerca, y me invitas.

Me siento indigna.

Me amas.

Yo te amo.

Esperas.

Me has esperado 38 años.

Me miras, esperas.

Presencia inquietante

Constantemente busco ver toques de magia en la vida. Me siento atraída por cosas y personas que no a todo el mundo le gustan, pero así he conocido verdaderas personalidades.
Siento inclinación por ese tipo de seres. Y tengo una lista de gente que me hubiera gustado conocer, gente de otra época, de otro tiempo. Está en primer lugar mi abuelo materno, responsable de estos genes, y luego la lista es larga.
Pero hay una mujer, dentro de esa lista, que me fascina: Remedios Varo.
Quería que este blog tuviera algo de ella, así que aquí esta.

Menuda tu cabeza, no así tus ojos.
Pintas el color del alma, su estado.
Con figuras estilizadas alargas la imaginación.
Regalas sueños a los desvelados.
De ser hada pediría ser como tu.

El libro , la película, la música

Leer , aunque me cueste, buscar el momento, llenarme, ir a otros mundos. Llegó a mi manos, "Como ser mujer y no vivir en el infierno" de Beatriz Escalante. ¡Me he reído!...

Al cine de a dos, para abrazarnos. Vimos "The Fountain" , contra todo pronostico, me gusto mucho. Algo que me encantó, la analogía de los tatuajes en sus brazos, círculos de vida como en el árbol. Las letras que son lo que lleva la trama, y bueno, el amor, que triunfa sobre todo, eso ya se que me gusta.

Mi hermano me recomendó "Pandora" una estación en internet. Seleccione y ahora escucho Passionate Kisses by Mari Chapin. Ja ja, lo confirmo, ¡me gusta la country!

La alegría del día, mi niño pequeño ya sabe amarrarse las agujetas.

-¡Mira mami, ya pude!- me grita desde su recámara. Y pienso en los tiempos y procesos vividos con cada uno de mis hijos. La tonta desesperación con el primero, -¿cuándo dejara de mojar la cama?, la interrogante con el segundo, -¿será que algún día hable bien?, y así llego hasta el tercero y su impetuosa personalidad.

Todo llega, "no hay plazo que no se cumpla" dice mi suegra, y dice bien. Poco a poco , a su ritmo, van madurando uno a uno. Dejándome asombrada cada día con todo lo que aprenden, y todo lo que crean. Son talentosos por derecho, y temerarios por herencia. Cada uno con su signo muy particular, hermosos.

Veo a mi pequeño sonreír mostrándome sus tenis, y se me llenan los ojos de lágrimas. -¡felicidades mi amor!-le digo. -¿que pasa, porque lloras? .pregunta.

-Es que ahora si, ya no tengo bebes-

-Mami- me dice- Yo siempre seré tu "chango chico".

Los amantes

El jardín de mi abuela es una belleza. En esta época del año, particularmente, todas las flores sonríen y cada planta demuestra su alegría.

Hay dos arboles ahí, uno frente al otro. Uno es un "hoja de dólar" y el otro una gran camelina enredada en el tronco viejo de un ficus.

Sus copas se unen, se entrelazan en amoroso tejido.

Los han podado infinidad de veces y ellos se las arreglan para volver a unirse. Juntos forman una hermosa pérgola, brindando una sombra amplia y gratificante en los días de calor. Son testigos de muchas comidas familiares, festejos y confesiones bajo sus ramas. Son el escondite perfecto para los huevos de pascua y todos cuando niños nos trepamos a ver la vida desde allá arriba.

A veces su follaje es tanto que las ramas caen y es preciso agacharse para pasar entre ellos. Viene otra vez la poda, y una vez más se apuran a crecer para abrazarse.

-¡Estos dos se aman!- le digo a mi abue. Ella los mira y sonríe con beneplácito. Ella sabe de amores.

Soy bastante mala para recordar nombres, no así las caras. Las recuerdo bien, se cuando conozco a alguien aunque no siempre recuerdo de donde. En realidad es difícil cuando se ha vivido en cinco ciudades diferentes y se han recorrido varios círculos sociales y que decir de los colegios.

Aún así, se cuando conozco a alguien y por eso me causa mucha gracia cuando alguien no me reconoce o no sabe de donde me conoce.

Me pasó hoy. En la zapatería, entre con mis niños y mi marido en busca de tenis para ellos, y me tope con mi antiguo nutriólogo. Me miró, le sonreí, de lejos, y vi que puso cara de ¿quien es?.

Debo admitir que no acudí a muchas consultas con él, ya que soy necia con eso de las dietas, pero a las que asistí le di mucho trabajo: intolerante a la lactosa, esquiva de la carne, amante de los dulces... en fin, un caso extraño. Además iba recomendada de mi tía que lleva años siendo su paciente.

Pues no, no supo quien era. Devolvió el saludo con cara de "ya ligue", y salió de la tienda.

Yo aún tengo la receta pegada en el refri, con todas las estrictas recomendaciones y una nota al final: Cualquier duda por favor llame a su amigo el Dr. Fulano de Tal.

Mi amor en nuesta amistad

Inefable.

Así amaneció. Abrió los ojos al nuevo día y las pupilas le dolieron como si alfileres le perforaran los ojos. -Cierra la cortina por favor- dijo. Se giró sobre si misma y acomodó su vientre sobre una almohada. Intentó mirar de nuevo, poco a poco, asustada.

Esa mañana como muchas otras de su embarazo, sintió nauseas, pero comenzó la relajación y bebió agua mineral.

Afuera el terreno colindaba con los sembradios. -malditas cebollas- pensó. Se incorporó lentamente y alcanzó su bata.

Abajo la casa no se detenía, ruido en la cocina, el extractor de jugos y el microondas, Chayito hacía el desayuno para el niño.

Cuando su marido salió del baño le regaló una sonrisa. -good morning, ¿cómo amanecieron?...-

Ella solo devolvió la sonrisa, a esas horas no recordaba como articular palabra. Esperó a quedarse sola en la habitación, se lavó la cara, y buscó entre sus cosas.

Con cuidado subió en el taburete, se alzo de puntas, alcanzó la caja. Buscó dentro y al poco encontró el cuaderno. Primero lo sacudió un poco, lo acarició. Luego lentamente pasó las hojas una a una, sintiendo en cada hojeada un brinco del corazón.

Se detuvo en una página. El papel azul con la imagen de un chelo seguía pegado con una cinta amarillenta.

Leyó conteniendo una lágrima:

"Tu recuerdo en las cuatro cuerdas, en mi, en ago, sep, oct, nov.

En Tu corazón habré sentido, lo que ahora sueño despierto.

De tu encantó silencioso aprendí. Vivo tu música en mi profundidad marina,

en mis versos azulosos, formo las ondas marinas,

que se dibujan por siempre en tu sonrisa.

Te doy todo lo que tengo, mi amor, en nuestra amistad intacta, por siempre."

Cerró los ojos de nuevo, dejó el cuaderno abierto sobre la cama. Ahí se leía la fecha,

Noviembre 1989.

Un instrumento de tu paz.

A veces cuando hacemos algo no tenemos en cuenta el efecto de nuestros actos, sobre todo cuando lo que hacemos no es para nuestro beneficio.

El otro día saque un bonche de libros; unos ya leídos otros no, de la universidad, de años atrás, etc.. pensé en regalarlos, en llevarlos a un depósito o algo así.

Ese noche recibí algunas amigas en la casa y aproveche. Los libros estaban ahí en la escalera, muy a la mano y sin pensarlo les dije -tomen el que gusten-

No todas lo hicieron , solo algunas, que raro, te regalan libros y no te inmutas,pero en fin. Las que vieron dijeron encontrar cosas interesantes y hasta se sorprendieron de mi desapego por esos libros. -Ya me nutrieron, ahora que fluyan- dije.

Pasaron los días y de pronto el esposo de una de esa amigas me dijo -muchas gracias-

Me sorprendió, -¿de qué?- conteste.

-Por el libro, me ha servido mucho, es justo lo que necesitaba. Tenía días buscando , pidiéndole a Dios una señal, un mensaje, y este libro..es justo lo que necesitaba. Así exactamente, es lo que buscaba.- dijo.

Pensando luego en eso, me acorde de aquella película "Cadena de favores" se llama, que plantea la posibilidad de generar una onda expansiva de actos generosos, que den bienestar a los demás.

Muy profunda y emotiva película. Y pensé también en la oración de San Francisco de Asis, "Hazme un instrumento de tu paz..."

Entendí que nuestros actos provocan cosas y cada vez alguien se ve afectado. Por eso si algo he de pedir que sea eso, así solo eso, "hazme un instrumento de tu paz".

“Insistir, persistir, perseverar, es una vocación de hombre bueno, que eso también quiere decir ciudadano y buen escritor. Dos metas muy lejanas y muy difíciles de cumplir. Pero un hombre se mide más por lo que sueña que por lo que realiza. Más vale soñar que realizar los sueños”.

Andrés Henestrosa

Vivir para escribir

"El amor es la locura más lúcida que tiene el hombre"...

Cuando escuche esto, de inmediato me volví a ver de que se trataba. Mire la pantalla, era un viejo.

Sentado recibía las preguntas escritas del periodista, ya que no oía bien. Una a una sus respuestas me fueron cautivando. Su simpleza y sencillez llenas de sabiduría eran inocultables.

Escritor de profesión, de origen oaxaqueño, "a dado las aportaciones mas destacadas al indigenismo" dijeron. Cien años de edad que no representa.

Andrés Henestrosa se llama y en mi infinita ignorancia nunca había oído hablar de él.

Basto ese corto reportaje para que me fascinara. Su forma de ver la vida, su voz alegre y gritona.

Señaló la infancia como "el único paraíso" -ahí todo es azul- dijo. La vejez como la espera y aunque lo único que lo inquieta es la muerte, de ella dijo: "yo no le temo a la muerte aunque la encuentre en la calle. La muerte no lleva a nadie si Dios no le da licencia".

Lo que más me impactó fue cuando reveló el secreto, su secreto, aunque él no lo presentó así. El periodista preguntó -¿cuándo escribe maestro?- a lo que Andrés contestó - siempre, todos los días- Me quedé atónita, repitiendo esas palabras en mi mente. "Todos los días"...y tiene 100 años. ¡Qué maravilla!, el secreto de la longevidad había sido revelado.

Este hombre de juventud acumulada, ha desafiado a la naturaleza mediante sus letras. A mantenido su mente sana a base de darse a los demás, de dejar plasmadas sus ideas, a mano, en papeles orgullosos de ser llenados.

Me sentí feliz de ver a ese hombre, de conocer su secreto.

Me vestí y encendí la computadora.

Mi Principito

-Mami, ¿los lobos te persiguen si corres?...

-Si tienen hambre, si.

-¿comen carne humana?...

-Si tienen hambre...si.

-Y..si no tienen hambre, ¿te persiguen?...

-Yo creo que no.

-Si mami, si te persiguen, ¿sabes por qué?...

-¿Por qué?...

-Por que buscan un amo.

Todos somos lobos alguna vez.

Depredadores feroces, hambrientos corazones esteparios.

Deseosos de ser domesticados, amansados, cuidados.

El corazón es muy solo. Necesita otro corazón para sentirse vivo,

por eso busca, caza, persigue.

Hasta que encuentra su alimento.

El hogar abierto de otro corazón. La sangre palpitante que se bebe.

Somos lobos, calculadores, deseosos de ser amados.

Es el amor nuestro alimento y emprendemos una carrera hasta tenerlo.

Hasta poseerlo.

Entonces, satisfechos, no nos vamos más de ese corazón.

Descansamos la cabeza, cerramos las fauces.

Dormimos con la mano del amo sobre nuestro lomo.

A mi "Principito". Mi maestro índigo. Mi Eugenio.

Mente en positivo

Una vez cuando estudiaba e el DF, iba ya tarde para la clase de 9 de la mañana, así que cuando por fin encontré estacionamiento, me apee del coche y salí corriendo hacia el salón. Tenía que atravesar el patio, pasar un corredor, subir tres escaleras. Mientras luchaba con el morral, la bolsa, los malditos zapatos que escogí ese día etc, pensaba en mi misma y en que me podría caer en las escaleras. Acto seguido subo una escalera y en la segunda, ante la mirada risueña de un grupo de chavos, me caigo. Sobra decir el "oso", y el esfuerzo por levantarme rápido y recuperar mis cosas para salir huyendo de ahí.

En otra ocasión, años después, en un hotel de lujo a donde acudimos a celebrar el cumpleaños de una amiga, un señor desconocido me abordo cuando me dirigía al baño. Sin más ni más, me entregó una rosa, y me dijo - disculpe mi atrevimiento, no pretendo importunarla, pero es ud, la mujer más hermosa que yo haya visto jamas- ¡Bueno! me hizo el día y hasta el mes.

Luego recordé que esa mañana al arreglarme me visualice como una mujer atractiva, no por presunción, sino porque quería sentirme bonita en un día particularmente gris.

Todo esto viene a colación por que hace poco una persona me hablo sobre la ley de la atracción, según la cual atraemos hacia nosotros lo que pensamos. Así que solo hace falta pensar las cosas adecuadas.

Soy escéptica al respecto, pero recordando algunas cosas creo que tal vez no sea tan descabellada la teoría. Ahora bien, el meollo estaría en tener pensamientos buenos siempre, cosa que es de entrada poco probable dadas las condiciones de stress que vivimos hoy día.

Aún así vale la pena intentarlo, podríamos empezar por cosas tan bobas como mi deseo de sentirme bonita y de ahí partir hacia nuevos horizontes de bienestar. Así nos veríamos disfrutando la vida sin enfermedades, compartiendo lo que tenemos con los demás, recibiendo amor de todos los seres humanos, salvando al planeta, descubriendo nuevos mundos, superando las guerras... ¿qué? ¿parece utópico? Bueno así creía yo y recibí una rosa.

Penélope

Esa canción cursi de Serrat se me vino hoy a la mente.

La mujer que se queda esperando a su amado toda una vida, sentada en la estación del tren, Bonita, conservando su imagen igual para él.

La tachan de loca y luego, cuando él regresa, no lo reconoce. No es lo que ella recordaba.

Ingenua Penélope, ¿que no se le ocurrió que la vida cambia a las personas? Incluso cuando creemos conocerlas, al paso de los años ya no son lo mismo.

El asunto es que a veces es mejor quedarse con el recuerdo. Sobre todo si ese recuerdo es bonito.

Si es algo que te llena y te hace tener momentos agradables al pensarlo. Por que a veces al reencontrar a las personas tenemos esa idea de como eran, o como creíamos que eran y de pronto se rompen los recuerdos.

Ese tesoro tan bien guardado, se pierde.

¿Y cuando es uno mismo el que cambio?....¡Bueno!

Bailando sin salir de casa

La terapia del baile le llaman. Otra de tantas terapias que existen hoy en día.

Consiste en sacar bailando las penas. No importa el ritmo o la soltura al bailar, ni siquiera importa si se sabe bailar o no. Con mover el esqueleto basta.

El ser humano lo ha hecho desde siempre. Es una forma de comunicación.

Menear los pies, levantar los brazos, agitar la cabeza, dar de brincos, girar las manos, mover la panza...todo se vale.

Solo necesitas música de cualquier tipo y desinhibirte.

Así a punta de espasmos se va liberando el alma. Como un exorcismo rítmico, se suda el stress, se sacude la mente de viejos temores. Y lo mejor, no hay que ir a ningún lado a tomar esta terapia, no cuesta, no se necesita instructor o terapeuta.

Uno es su propio maestro.

A son de cumbia, salsa, rock and roll o reggetón, acaba con la depresión.

Particularmente, prefiero los éxitos de los ochentas, soy fetichista.

Enciendo la tv, busco videos, subo el volumen y a bailar se ha dicho!

Poco a poco libero endorfinas, elevo mi ritmo cardiaco, me quiero de nuevo.

Hoy bailo por convicción. Bailo para sentirme bien.

Hoy bailo para mi, conmigo.

Y ahora voy a llorar.

Buscando respuestas en las letras. En otras letras.

Solo consigo confundirme más.

Decidí poner el corazón en esto. Me lance sin titubeos.

Y aquí estoy, a punto de llorar.

¿que es lo que quieres?

Ni siquiera puedo decir que es esto que siento.

Solo lo siento. Como antes.

Como duele.

Entre artistas te veas

¡Ah, los artistas! Todos son iguales.

Despreocupados seres atemporales divagando por la vida.

La cita era a las once, con el muchacho de los grabados de arena. Once treinta, no aparece.

Llamada al celular, me confirma que ya viene. Tenía presente el día no así la hora.

¡Vaya!

Aparece con su atuendo incomprendido, camisa de franela en plena primavera, sombrero de ala ancha, morral y huaraches. Se disculpa, pide un café, saca una libreta. Me muestra su obra.

De inmediato me transporto a aquellos días cuando acompañaba a mi amigo el pintor a montar sus primeras exposiciones.

Su taller era una mezcla de pinturas, material reciclado, fotos, brochas, telas, cuadros, la comida de ayer y el boceto de mañana.

Trabajaba de noche. Se inspiraba en el día.

Me pedía que escribiera para su obra. Yo me quedaba mirando, tratando de entrar en ese mundo abstracto que él traía, imaginando que sería todo aquella amalgama de materiales y formas.

Al final quedábamos a mano.

Hoy tengo un cuadro suyo en mi casa. Es motivo de platicas, polémicas y preguntas.

Ya no veo más a este amigo. Se que es un pintor reconocido y que se mueve en el mundo del arte. Sigo mirando su obra. Sigo sin entender.

Su cuadro en rojos y blancos ilumina la estancia. Con esa luz diferente que tienen las cosas extravagantes.

Feeling Blue

Hoy amanecí con antojo de chocolate. Mi antidepresivo favorito.
Una vez por mes, mas o menos, recurro a el para sacarme la nubecilla azul que me cubre el corazón. Cuestión hormonal tal vez.
Lo cierto es que me funciona. Como si al beber esa melcocha obscura o saborear un trozo de ese manjar, se pusiera en marcha mi motor de emociones.
Sofi, mi amiga del alma, decía que no hay sensación más placentera que la del empalagamiento. Sentir adormecida la garganta, la lengua aletargada y un deseo sublime por que eso no acabe. Embriagarse de dulzura hasta que no se puede más. Que razón tenía.
Y lejos de hacer una oda al chocolate lo que me propongo hoy es descubrir ¿por qué amanecí así?¿qué motivo oculto me provoca estar con la guardia baja? ¿cómo es que me soporto con estos cambios de humor? ¿cómo es que me soportan los demás???..

Ya. Bebo mi taza caliente, me arremolino en el sillón y dejo que poco a poco me haga efecto esta poción. ¡Ah bendito chocolate!

A su antojo...

Busco en el closet una blusa blanca, por aquello de la energía que pudiera recibir hoy. Lástima que el tiempo no me lo permite, me iría gustosa a trepar a las ruinas de Tzintzuntzan. Allá bien arriba alzaría los brazos al cielo, cerraría los ojos y con un grito de las entrañas sucumbiría ante la primavera.
A fuerza de sentirme renovada hago un poco de ayuno.
¿Por qué será que pongo tantas expectativas en ésta estación? Cambio el guardaropa, las colchas y hasta los mantelitos individuales, con el motivo único de sentir este nuevo aire.
A nivel personal me gusta que amanezca mas temprano, me da mas tiempo de reflexión.
El sol con su nuevo tono me cosquillea. Me doy el lujo de ser CURSI, con mayúsculas, al fin y al cabo "love is in the air".
Compraré unas flores para la casa, cocinaré pasta y seguro, seguro, usaré otro color de lipstick.
Llegó la primavera, que sea según ella quiera.

No quiero marearme, por eso dejo el libro y clavo la mirada en el paisaje. Antes cuando viajaba en coche podía leer sin dificultad, ahora no. Cosas de la edad tal vez o quizá solo predisposición de la mente. No lo lamento. El camino es hermoso. Mas de 30 años viajando por aquí y aún me parece hermoso. Ahora más que antes. Han creado nuevas vías hacia el mismo lugar, modernizaciones de la autopista que nos permiten disfrutar de lago de Cuitzeo en su esplendor.
Allá a lo lejos se ve el pueblecito por donde pasé muchas veces, convertido ahora en "pueblo mágico" para que no se hunda en el olvido. La carretera cruza el lago de orilla a orilla, invadiendo el hábitat natural de varias especies de aves. Pienso en el daño que esto ocasiona, pero la belleza es tanta que mejor me quedo absorta en la fauna del lugar.
Que paz. La velocidad del auto no se siente, solo el pasar de los juncos y a lo lejos las aves.
El sol se pone, y parvadas enteras regresan al hogar. Igual que yo.

Ciber Amor

Ella miró la pantalla de nuevo. La imagen seguía ahí, nítida. Tan cerca, tan cerca, que casi podía tocarlo. Sentir su respiración, su olor. ¿Tuscany? ¿aún?..
Esa sensación cálida la invadió, una opresión en el pecho.
El corazón late más aprisa y vuelve a ver la pantalla.
El se mueve, sonríe.
Ella se toca el pelo, cierra los ojos y recuerda...
Son las 8:00 a.m. y ahí están. Sentados frente a la caja de pándora, mirándola. Regalándole su más profundo sentimiento a una web cam. Suspirando, tecleando. Pensando que, sin importar la distancia, el otro está ahí. A solo unos clicks de sentir.

Tertulias

La flauta dulce es un instrumento menospreciado. Eso me dijo el maestro de mi hijo, la tarde que le avisé que el niño cambiaría de instrumento. -Dos años en el taller y aún no lo veo entusiasmado con la idea- le dije.
Ahora mi hijo aprende guitarra. Tradición familiar, tal vez.
Y es justo ahora cuando las notas suaves de la flauta dulce llenan mi casa. Una vez por mes se reunen aquí "los músicos". Venidos de diferentes bandas, distintos géneros musicales los formaron. Huérfanos todos de su natal afición han retomado en su madurez ese gusto por el "palomazo". No importan las notas, pues tocan sin partitura, solo importa el sentimiento y ese deseo implacable de hacer música.
Melodías barrocas adaptadas al bajo eléctrico se encaminan hacia un danzón dulzón mientras las guitarras se ponen de acuerdo.
Noche bohemia sin duda. El pretexto ideal para romper la semana y hacer de la plática cotidiana una cátedra de filosofía.
Filósofos, músicos de corazón. Distintas profesiones. Espíritus libres por convicción.

Música para mis oídos.

Mi abuela conoció a mi abuelo siendo una niña. Ella tenía 15, él 27.
Ella ingenua y pueblerina. El reconocido músico, culto.
Y se enamoró a primera vista. Con ese amor inocente que solo el tiempo logra transformar.
El tiempo que estuvieron casados, 16 años, solo fue el preámbulo de ese amor inmortal.
Mi abuelo murió hace 50 años y es como si siguiera vivo a través de mi abuela.
Kitty, como le decimos de cariño, consagró el corazón a su amado. Desde el día que le conoció hasta el día de hoy. Solo un amor más grande ha inundado su vida, el amor a Dios.
Ahora leyendo sus memorias me topo con esa imagen de ella el día que Miguel partió al cielo, arrodillada junto a él. Leo sus palabras: "Amado mío, ya conoces a Dios a quien tanto amas. Ayúdame. Y su presencia espiritual me invadía y ya no estaba en su cuerpo, estaba en mí y me alcanzaba la fuerza para alabar a Dios, adorando su voluntad."(1)
Entonces comprendo que es a través de Dios que se han amado todos estos años. Dios fue el centro de su relación mientras vivieron juntos, y es Dios quien ha permitido que ese amor traspase la barrera de la muerte.
Hoy mi abuela camina con dificultad, sus mas de 80 años han cansado su cuerpo. No así su alma.
Ella tiene "juventud acumulada". Su mirada azul, dulce, profundísima, transmite un paz que en ninguna otra mirada he visto. Y aún sigue amando a Miguel, con el mismo amor sublime. Con la misma entrega absoluta. Con la fuerza eterna del amor espiritual.

1."Media vuelta al Corazón. Diario de una mujer." Ma. Cristina Macouzet de Bernal Jiménez

De plantas, letras y abono.

Hoy se alinearon los astros, se cuadró mi signo astral o algo sobrenatural pasó. Hoy reencontré a mi antiguo jardinero. Se había desaparecido del mapa por mucho tiempo, dejándome sola y abandonada, lamentando haberle dicho sus verdades la última vez que podo mis ficus.
Varios otros pasaron por aquí, sin pena ni gloria. Dejándome mas triste al ver mis helechos amarillos y la garra de león trasquilada.
¿Quién como él? - me decía a mi misma- que me entendía tan bien. Solo él interpretaba mis emociones. Si una semana andaba yo "apachurrada" me plantaba belenes coloridos mas allá de donde yo imaginara para que fuera sorpresa; si otro día me veía eufórica entonces me daba paz con un caminito de margaritas y la enredadera bien podada. Cada semana me escuchaba,paciente, decirle como me gusta el jardín, como es importante abonar la tierra y como el agua ni mucha ni poca. Sabiendo de sobra que el maestro es él.
Mi jardín resintió su ausencia, pero creo que mi espíritu lo resintió mas. En esa relación que tuvimos hace años, que duró tan poco (apenas 5 meses) se convirtió en mi alma gemela. Fue mi maestro en esto de la "jardinería", despertó mi amor por plantar mis emociones y cultivar mis sensaciones. Me enseño todo lo que se puede lograr con un pedazo de tierra fertil, como una hoja en blanco para ser llenada con palabras... "Al plantar -me decía- "todo es amor, toda creación es un acto de amor, un amor inmenso"- Así entendí que al abonar estamos ayudando a germinar amor, vida. Cada siembra es un arte que damos a los demás.
Mi jardinero esta de vuelta. Cierto es que yo le busque hasta encontrarlo. Ahora cuando nos vemos me echa en cara el que siga yo haciendo el jardín como si jugara; que quiera plantar cada hierba con una metáfora -no aprendió nada Sra. Rodríguez, ¿que hace para cultivarse?-
Yo le sigo diciendo como me gusta el jardín, que si la tierra debe estar abonada, que si agua ni mucha ni poca. El sigue siendo el maestro.

Mi amiga, la chula, cumplió 40 años. Hemos venido celebrando este evento todo el fin de semana; y es que no es para menos, si algo es digno de celebrar es que existan personas como ella.
Con su sonrisa grande y su acento norteño siempre esta dispuesta a ser receptora de confidencias. Su casa y su alma están abiertas a todos, con los aromas de su cocina, llena de comida rica que ella no come por aquello del bypass, pero que prepara con alegría para deleitarnos.
La chula tiene un don de platica. Su vocabulario así como sus gestos son enormes; fácilmente atrapa a su interlocutor con un relato de familia. Sus frases se han hecho celebres entre nosotros y quizá la que mas me gusta es esa de "cada quien con su equivocación", que saca a relucir cuando se refiere a su marido "el chulo".

Generosa y cariñosa, es amiga de todos. Es por eso que su fiesta estuvo tan concurrida y es por eso que al verla soplar sus 40 velitas, reflexiono: Cuando la vida se vive así, feliz, relajada y amando a los demás, no cabe duda que ¡la vida es chula!.

Mi tía tuvo un accidente. Fue así repentino, como todos los accidentes.
Ocurrió cuando fue a conocer una casa de alquiler para mudarse.
Era de noche y la propiedad no tenía suficiente luz.
Recorriendo las habitaciones, mi tía entró en una, en el segundo piso, que le pareció particularmente agradable. Tenía muy buen tamaño, piso laminado, y una hermosa puerta que daba a una terraza.
Mi tía se acercó a la puerta y miró, con la poca iluminación que había, a través del cristal. Afuera la luz de la luna parecía reflejarse. Tomó el picaporte, lo giró despacio con la mirada fija en el exterior, abrió la puerta, dió un paso y cayó al vacío.
No era una terraza, no era una puerta, tan solo una ventana. Una grande y bella ventana.
El golpe fue terrible. Fracturas expuestas de brazo y mano, la cara destrozada.
Operaciones, rehabilitaciones, terapias, meses de convalecencia siguieron a ese día.

¿Qué fue lo que pasó? -le preguntó- ¿cómo es que no viste que era una ventana?.
No lo se. - me responde con la mirada pérdida y una leve sonrisa - Solo recuerdo que la vista era maravillosa.

Eterna juventud

Tengo estos vecinos, tiernos, que veo a diario caminar.
Él, bastón en mano, apurando el paso para alcanzarla a ella, que avanza con prisa, siempre con la frente en alto. Son dos ancianos.
Se ve que les gusta caminar, muy temprano para mi, casi al amanecer. Lo que me hace pensar que despiertan de noche. Tal vez se miran en la cama y aunque no reconocen el cuero, identifican la mirada. Si, son ellos, después de tantos años, juntos, ahí encontrándose al abrir el día.
Ella viste su delantal azul, el pelo recogido en una trenza blanca. Él, pantalón vaquero y camisa a cuadros, se ajusta el sombrero.
Ella recoge flores, hierbas, saluda a los otros vecinos, camina. El se detiene y respira. Al poco la alcanza.
Otras veces los veo por la tarde, sentados frente a su casa, mirando pasar la gente. Cada auto levantan la mirada, luego regresan a lo suyo, ella borda, él mueve la tierra con una vara.
Así una vida juntos, años y años haciéndose compañía. Uno sostiene al otro. Sus años se unen cada día que pasa.

"No lamentes las despedidas. Son necesarias para volver a encontrarse. Y reencontrarse depués de un tiempo o después de toda una vida es para los amigos."
Richard Bach.

El encanto de mi vida simple

Me despierto y te siento, tu mano tibia alrededor mío.
Apagas el despertador y cierrro los ojos de nuevo, cinco minutos más de ternura.
maxmornig 91 dat, ahora si, me estiro.
Café, loncheras, bloqueador. Tres besos rápidos y uno lento. Recen por favor!
Soledad.
Luz solar, abro ventanas. Agua a las plantas, mas café.
La regadera me recuerda mi infancia, la prepa, bien caliente o no me baño!
El espejo ¿donde has andado?...
jeans, aretes, perfume.
Las llaves y voy en automático. Todo el paisaje se pinta de lila, es marzo en mi ciudad.
Oigo la radio, hablo sola, me muerdo los labios..esa maña.
Un día entero, media toronja, un cuarto de queso. ay! intolerancia a la lactosa.
Tarde tareas, mails y telefonazos. Una lista para el súper . Me quito los zapatos.
El trajin de la hora cero, busco un rato par mi.
Se refresca el ambiente...y me siento en la cama
Estiras la mano, -ven- acomodo mi almohada.
Te abrazo y cierro los ojos...
Afuera todo se calla.

A las palabras se las lleva el viento...
es lo bueno del chat.
Crees que escribes, pero en realidad solo hablas con los dedos. Todo se queda ahí por un momento y luego desaparece.
Como un lenguaje de señas, efímero, dura poquito.
Se puede guardar, claro, pero nada es más engañoso que eso. Palabras guardadas en archivos guardados, en discos guardados...¿para qué?
Si con tenerlos en la mente basta.
Las palabras se van, no son, no están.
Por eso chatear me gusta.
Y todo esta de por medio.

Me lo recomendaste, si escribes para ti, crea un blog.
Yo no tomo muchos consejos de extraños, pero por alguna razón fuera de mi espacio, no pareces tan extraño.
Pues aquí esta, el blog. Mi blog.
No es la isla soñada, solo es la tabla que me mantendrá a flote.
MC